Тридцатишестилетний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда
разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный.
Во-первых, у него есть талант говорить короткими, но очень интересными
фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства.
Во-вторых, у него есть любящая жена, которая старательно записывает
изречения мужа и выкладывает их в блоге.
— Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется. — Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый. — Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила. — Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело. — Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша ___ганит. Бедные пельмени. — Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!
— Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а… Похоже, я сплю в сарае. — Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация. — Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда! — Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец… Нам конец… — С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица! — Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных. — Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные. — Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк! — Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко… —
Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить
что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь
остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо! — А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной. — Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший! — Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно. — Когда забиваешь на работу, дела идут на лад. —
Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться
с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу. — Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня. — Когда щекочете бобра, будьте осторожны. — Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь. — У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные. — Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим. —
Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы
и был, я бы стал травой и вырос бы рядом, чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!..
Люблю тебя! — Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют… будут как маленькие яблоки. — Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы. — Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда! — У меня есть бобер, собака, кошка и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое. — (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену… — Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул… Дааа-дааа, кашлянул. — Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно, если в меня. — Куклы Барби. Я должен использовать куклы Барби. Они столь недооценены! — Чайные пакетики? Лучше будьте осторожны с чайными пакетиками. Они — нежные существа. Обращайтесь с ними с заботой. —
Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия! *Эй, не говори
ничего. Почему бы тебе не написать это в e-mail, тогда я с радостью это
проигнорирую. — Картофельные сумки. Я не могу найти свои картофельные
сумки. Они нужны мне! Кто взял мои картофельные сумки? Эх, черт с ними.
Придется использовать что-то еще. — Нет, только не кошки. Не верь им. Их глаза. Их глаза. Они знают слишком много. — Конечно, зомби любила меня. Она отдала мне свое сердце. М-м-х-х-м-м. И свою руку после замужества. — Верни мне назад мои руки! Похититель конечностей. У тебя все руки в пальцах.
